Анекдоты

Похитила Вария Такеши.
Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
- Кольцо Грозы Вонголы есть?
- Нет.
Опять макают.
- Кольцо Дождя Вонголы есть?
- Нет.
Опять макают.
- Кольцо Неба Вонголы есть?
- Ребята, вы поглубже макайте или дольше держите! Ничего же не видно!


Вайпер вышел из ресторана с девушкой. Она:
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.


Шоичи: Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
Бьякуран: Нет. Хотелось бы, чтобы вообще все так ко мне обращались...


Мукуро: Я слышал, на празднике в Вонголе Хибари спас жизнь Саваде?
Кусакабе: Ну да. Подвыпивший Цуна позволил себе ляпнуть лишнего, но Кёя-сан его пожалел и не ударил.

На совместном банкете Варии и Вонголы, Тсуна пристально рассматривает бокал белого вина:
- Вино желтого цвета называют белым, потому что его делают из зеленого винограда...
Занзас:
- Так, Тсуне больше не наливаем!..


Цуна: Почему Бьякуран назначил в Мельфиоре пресс-конференцию на 14 февраля?
Шоичи: Будет признаваться в безграничной любви к подчиненным и требовать взаимности!


На День святого Валентина Фран едва ли не вешается на шею Белу:
- Семпааай!! Я так счастлив был с вами познакомиться!
- Ты что творишь, лягушонок?! Влюбился в меня, что ли?
- Нет. Но до встречи с вами мне говорили, что я самый большой псих и идиооот.


Девушки мира Реборна выбирают открытки на Валентинов день. Адель говорит:
- Смотрите, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?


Луче: На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие!


Хаято и Шиттопи-чан зашли в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант Фран кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь буууудете?


-Бел-семпай,а сколько у вас сантиметров?
-Цыц земноводное!Побольше чем у тебя!
-Непра~вда,я дальше прыгнул!

Цуна: Вот у Реборна так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.


Арка будущего. Рвануло у Бьякурана на одной базе. Он, возмущенный, звонит в Варию.
– Занзас-кун, есть подозрение, что взрывчатка была из вашей семьи.
– А город, где база была, на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.


Бьякуран: Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеален!



Варийцы всю ночь прогуляли и смотрели порнографию. А утром они выпили, покурили, и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурился Занзас.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к варийцам и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

- Лягушонок, ты видел человека, который взял мое пальто?
- Да, семпааай!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, семпааай! Рукава были ему слишком коооротки.


Сaмолет. Цуна готовится к прыжку, боится и задaет
Колонелло глупые вопросы. А что, если то.., что, если это...
Hу совсем достaл бедного.
Цуна: А что, если пaрaшют не рaскроется?
Колонелло: Дa рукaми махай.
Выпрыгнул Цуна. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Колонелло сидит у окна.
Вдруг стук в иллюминатор.
- А что делaть, когдa руки устaнут?



Реборн:
Уже несколько дней идет дождь.
У моего ученика страшная депрессия.
Он стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придется запустить его внутрь.


Поймала Хару Золотую Рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила Хару:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.


Скуало работает инструктором по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


Нана приходит к Емитсу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Тсуна, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Бьякуран сидит на берегу и мечтательно смотрит вдаль.
К нему подбегает Гокудера:
- Слыш ты, не видел тут Джудайме?
- Да, минут 10 назад здесь был...
- Отлично - тогда я, наверное, его догоню!
- Да как нефиг делать - течение тут так себе...



Ехал как-то автобус с Вонголой и сломался около особняка Варии.Ну,пока чинили,вышел Тсуна воздухом подышать.Смотрит,а в окне Фран.Увидел Тсуну и давай кулак ему показывать.Савада,сглотнув,тоже показывает кулак.Фран снова показывает,на этот раз,два кулака.Тсуна крутит пальцем у виска,мол "сумасшедший" и уезжает.Едут в автобусе,Савада говорит Реборну:
-Фран мне кулак показал,я ему тоже.Он мне два,угрожать начал,я пальцем у виска покрутил и уехал.Вот ведь чудной..
Фран рассказывает в Варии:
-Я ему показываю кулак,мол,держи Вонголу.Он показывает,что держит.Я ему показываю,что б крепче держал,а он мне-мозгов не хватает~~~


Тсуна в истерике звонит Реборну:
- У меня в комнате пожар!!!
- Успокойся. Где ты находишься территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дай мне совет!!!
- Есть у тебя в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляй его вблизи огня!


Бьякуран:
- Тсунаёши-кун от меня что-то скрывает... Наверно, мозг.



Разговор Кёи и Мукуро:
- Как твоё здоровье?
- Ну, твоими молитвами...
Хибари, злобно ухмыляясь:
- Тогда тебе недолго осталось!


Вайпер нашла заначку Фона.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил...
- Да? А чего так мало-то?


Реборн подходит к окошку кассы:
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Италию.
- Зачем? Сейчас не сезон, пасмурно. Что вы там забыли?
- Цуну.


Бел и Фран решают кроссворд
Фран: -Старинна~я русская головоло~мка?
Белл: -Топор.


Хару и Киоко смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Хахи, я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права..


Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.


Разговаривают по телефону М.М. и её мама.
- Ну что, девочка моя, тебя в Японии не обижают парни, ты же живешь с ними в одном общежитии?
М.М:
- Нет, не обижают, пусть и отморозки полные: Кен ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом; Мукуро что-то лопочет; Чикуса тоже не лучше - часто бьётся головой об стену. Дураки наверное...
- Доченька, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всегда играю на кларнете...


Босс Варии впервые знакомится с солнечником.

Занзас: Как твоя фамилия, мусор?
Луссурия: Меня зовут Луссурия...
Занзас: Меня интересует твоя фамилия, потому что я привык обращаться по фамилии.
Луссурия: Босс, я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии звать...
Занзас: Мне плевать, что ты думаешь!!
Луссурия: Моя фамилия - Любимый...
Занзас: ..Хорошо, Луссурия.


Фран с Белом видят Айрис:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Айрис кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Заходит как-то невзначай Бельфегор к своему кохаю в спальню. Видит: грязища! Паутина, прусаки, болото в общем, а не спальня. Бел проводит пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце Франу, ехидно говорит:
- Какая пословица есть на этот случай?
Фран, недолго думая:
- Свинья вездееее грязь найдеееет!!!


Цуна: Соблюдаются ли у вас, в Мельфиоре, права человека?
Шоичи: Еще как соблюдаются! Причем прав у этого человека больше, чем у вас, в Вонголе, у всех вместе взятых...


Совет для Цуны, который не хочет быть боссом Вонголы:
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.


Бьякуран: Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих! Пойду, возьму поп-корн.


Хару: - В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню


Занзас: - Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"


Фран: -Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без неё и спать попроще и гадости делать приятнее


Из рассказа Хибари:
Дал по шее травоядному. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в автобус. Точно, запомнил.


Девятый осматривает военный состав Варии.
- Где твоя винтовка?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Капитан Варии, вроооой!!


Цуна:
- Реборн рассказал, какие у меня будут новые тренировки и с кем придется работать. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил...


Бел:
- Не нравится мне делить людей на две половинки. Просто не нравится... хочется четвертовать.


На самом деле, Шоичи и Бьякуран познакомились в интернете. Решили встретиться. Из их переписки:
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в рваных белых джинсах и белой футболке, рост примерно 180, вес 70.
- Ок, я буду в очках с весами и рулеткой.


Арка Первого поколения. Джотто, побывав во времени Цуны:
- Вспоминая своё детство и юношество, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Хару: Цуна-сан, а ведь сегодня 8-е марта...
Цуна: Переживу. И не такое переживали!


- Цуна, ты слышал, Мукуро своей Хром на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я до сих пор не понимаю, Ямамото-кун, зачем?!
- Ну... Фран тоже никак не мог понять, куда его тащат...


Утро 8-го марта.
ММ, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто Мукуро-кун мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Мукуро, задумавшись:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером Мукуро преподносит ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
ММ открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.


Цуна: А когда еще не было праздника 8 марта, например в ваше время, как чествовали женщин?
Спейд: Раскладывали вокруг них большие костры.



Экстрим по-реборновски:
Сказать 8-го марта варийцам: "Привет, девочки, с праздником вас!"



Совещание в Вонголе - что дарить на 8 марта, кого и как поздравлять.
Мукуро: А давайте Цунаеши поздравим!
Хаято*возмущенно*: Чтооо?!
Мукуро: А что? Пусть знает, кем его все фанаты считают.



Свою главную стратегическую ошибку допустил Бьякуран, отключив интернет на базе.
Шоичи и Спаннер моментально поднялись с требованием смены режима.



Цуна: Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.


Бел: Маммон учила меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, Маммон.



Цуна: Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывет Вария.



Из дневника Бела:
Месяц №1: Надо бы подрезать челку.
Месяц№2: Надо бы отстричь челку.
Месяц№3: ГДЕ ВСЕ?!



Луссурия вертится на балконе, умиляясь:
- Бо-о-осс, смотри как птички за окном пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
Занзас из дома:
- Да ладно, купим мы тебе платье на восьмое марта!



Как найти настоящую женщину в мире Реборна?
1. Разгоните Скудерию
2. Подожгите Мелоне
3. Ждите...



Вайпер: В праздники у денег вырастают крылья...



Реборновские мужчины: Хуже пятницы 13 может быть только пятница 8-е!!



Дино: Слушай - хватит, успокойся. Не кипятись, остынь.
Скуало: Остынь???!!! ВРООООЙ!! Ты что мне, гад, смерти желаешь?!!???




Мысли реборновских девушек о мужских подарках:

1. Блюбелл: Бьякуран подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Хару: Тсуна-сан подарил две книги, значит намекает, что я дура и Киоко дура.
3. М.М: Мукуро-кун подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела!!
4. Бьянки: Реборн пригласил меня в казино, потому что дурам везёт...
5. И-Пин: Ламбо подарил фен, чтоб меня током в ванной убило.
6. Лар: Колонелло подарил необычную скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, что это и кто её вылепил.
7. Адель: Этот прохвост Хибари подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Шитт Пи: Като подарил мне туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Хром: Деймон Спейд подарил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги переломала.
10. Хана: Риохей на открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Юни: Гамма подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше всего поставить, в депрессию впала…
12. Айрис: Шоичи подарил фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию!



Накануне 8-го марта:
Хаято:
- Ты какие любишь цветы?
Хару:
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь?
- Ага, готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе на страничку...



Вечерний совет в Варии задолго до восьмого марта. Занзас:
- Итак, мужики, что женщинам будем дарить на праздник???
- Наденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!


Скуало ворчит: Если восьмого марта я вам подарил не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!



Гадалка: Оо... вижу, у тебя больших денег не будет до 50 лет! Бедным будешь!
Тсуна: Хии! А потом?
Гадалка: А потом привыкнешь...



Луче спрашивает у Черепа:
– Как ты отдыхал в праздники?
Череп пожимает плечами:
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!



В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайврой и Едукуфуфу. Иногда к ним добавляются Кудасемпааааай и Никудашишиши.



- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите кричать! Если эти вопли и дальше будут продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Господин Супербия отбыл обратно на родину неделю назад.


Такеши: Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
Риохей: О-о-о, молодец!
Такеши: В 3:50 начал...



"Ой, какая славная белочка!" - подумал Ямамото, ласково протягивая руки к животному.
"Придурок" - подумал Минк и гнусно зашишикал.



Риохей звонит по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с таким экстремальным именем - Ремонт Ноутбуков.



Из объяснительной водителя Тазару:
Еду я так спокойно на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ ДИНО!!!




Полицейский останавливает взрослого Тсуну, который значительно превысил скорость.
- Но сэр, я могу все объяснить! - восклицает Савада.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к Тсуне и говорит:
- Тебе повезло, шеф Миура сейчас на свадьбе у своей дочери, - когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених...



Летят варийцы в самолете, выходит к ним офицер Скуало и говорит:
- Парни, все летим воевать на территорию базы Мелоне.
Варийцы помрачнели так... Но Супербия продолжает:
- Но за голову каждого убитого противника будем выплачивать премию - 1000$!
Самолёт заходит на посадку, Вария врассыпную. Скуало в непонятках, в одиночестве стоит возле самолета. Через 20 минут варийцы возвращаются, тащат связки голов. Скуало орёт:
- Идиоты, мы же сели на базу Каваллоне для дозаправки!!!!



Бьякуран заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
-Ерунда! Дам разок лизнуть...



Хаято спрашивает у Бьянки, где сахар. Бьянки:
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.


- Скажите, Кусакабе Тетсуя-сан, а как вы стали членом Дисциплинарного комитета?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил Хибари Кёя.



М.М. в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".



Бьякуран:
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
Дино:
- Да, холодильник.




- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
Тсуна:
- Я даже и не помню......



Приходит Тсунаёши домой. Йемитсу его спрашивает:
- Ну, как учёба?
Тсуна:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!



Хару: Психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви. ЯСНО.



Приходит бухая Вария к Вонголе.
Тсуна: Хии! Вы что вчера делали?
Вария: Пили.
Тсуна: А что вчера было?
Вария: Деньги.



Энма: Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.



Ямамото: Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
Риохей: Нет, не видел.
Ямамото: Посмотри. Классный сон!



Варийцы: Стали подчинёнными Занзаса... Научились пылесосить, стирать, убирать, а от готовки просто тащимся!!



Беседуют Хару и Киоко:
Хару: А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
Киоко: А твой... это кто?
Хару: Ну, этот... Внутренний голос.




- Врааай, Бел, ну ты и пьяница! Мне босс все рассказал! И он больше не пошлёт тебя на переговоры с другой семьей! Тем более в другую страну!
- Ши-ши-ши, это еще почему?
- А ты что, не помнишь, как на бабушке Леви женился? (О.О)



К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Йемитсу, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Шамал думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил своё счастье - а здоровья не хватило.



Шоичи приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?



Идет маленький Хибари первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.



Бьякуран: Привет! Перепиши на меня свою квартиру!
Тсуна: Хии! В-вы что себе позволяете?
Бьякуран: Ой, извини пожалуйста, я не с того начал. Ты веришь в Бога?



- Джудайме, Хибари не явился на митинг по памяти погибших!
- Это еще почему?
- Ну... он сказал, что он их не убивал.



Реборн: Опа! Череп пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
Череп: Каким?
Реборн: Ждать пока Череп уйдет.



Хаято: Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, Ури, я слушаю тебя!



Ямамото: Гокудера, представляешь, я купил себе iPhone!
Гокудера: А ты не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?



- Крик капитана - признак его слабости как руководителя.
- Ши-ши-ши, наш капитан такой слабенький, такой слабенький...



Бьякуран, посиживая в своём кабинете, смотрит на пейзаж за окном и мечтательно вздыхает:
- Мне кажется, я в прошлой жизни был чем-то цветочным...
Лео, ошивающийся рядом, хмыкнул:
- Ага, горшком!



Взрослый Тсуна пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
Сын:
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.



Маленький Бел в Варии капризничает:
- Ничего не хочу! Ни есть, ни спать! Я хочу татуировку!
Занзас взбесился:
- Татуировку говоришь, мусор??? Неси ремень, ща босс набьёт.



Бельфегор с Франом обедают. Фран принимается за десерт:
- О-о-о! М-м-м... "Птичье молоко"... вкус де-е-етства.
Бельфегор ехидно:
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили...



Тимотео в глубокой печали изливает душу подчинённому:
- У меня беда. Мой мальчик, Занзас, узнал, что я ему не родной отец.
- Ничего, Занзас-кун невероятно сильный мальчик.
- ВОТ ЭТО-ТО МЕНЯ И ПУГАЕТ.



Хару для счастья нужно всего две вещи: Тсуна Савада и всё остальное.



Сидит Хибари в парке, выпустил своих хибёрдов разгуливать пешочком по асфальту, а тут коп идёт:
- Что вы делаете? Уберите своих питомцев немедленно.
- С чего бы? Вон рядом голуби, а моим хибёрдам нельзя размяться?
- Ну, вы понимаете... голубь - это "птица мира"...
- Травоядное... ты думаешь, что мои хибёрды войны хотят?



Фран Белу:
Фран: Приходи завтра, дома никого не будет.
Бел пришёл, а дома никого нет...



Занзаса спросили:
- Что Вы думаете о собственном автономном отряде "Вария"?
Занзас ответил:
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.



В цирке:
- Семпа-а-ай, а зачем ту тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет, иши-ши-ши-ши...



Провинившуюся Ури посадили в угол, где она провинилась ещё раз.



- Ба-а-абушка-а-а-а, а меня принёс аист?..
- Тебя ворона накаркала, Фран!



Шамал: Здоровый образ жизни - самый медленный способ смерти.



Мужчины Аркобалено никогда не делают замечаний Лар, не так забивающей гвоздь.


Луссурия возмущается в магазине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем???
Продавец-Бьянки:
- Это же новинка! Йогурт стопроцентной жирности!



Мармон: Разгадываю кроссворд. Читаю вслух вопрос:
- Серое вещество в черепной коробке...
Босс с дивана отвечает - "ФАРШ".



Кикё рассказывает Генкиши:
- Закуро нa своем дне рождения тaк нaжрaлся, что когдa принесли торт, стaл дуть нa незaжжённые свечи...
Генкиши пожимает плечами:
- Ну, для этого не обязaтельно быть сильно пьяным.
Кикё вздыхает:
- Ты погоди, я же тебе говорю, он тaк нaжрaлся... Подул, и свечи зaгорелись.




Такеши:
- Что, Тсуна, генеральную уборку дома затеял?
Тсуна:
- Затеял Реборн... Я лишь инструмент в его затее...



Хаято:
- Бьянки! Будь любезна, принеси мне пять своих пирогов!
- Зачем?
- А у нас тут небольшой разговор с бейсбольным придурком!!



Занзас: Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.



Жена Шоичи - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Шоичи - сыну:
- ..Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!




Занзас кричит из окна:
- Сын! Не смей бить того мусорного пацана, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!.. Я не могу прицелиться!



Сын Занзаса, пока дошколёнок, сидит на лавке и задумчиво бурчит себе под нос:
- Интересно, почему дядя Скуало сказал мне, что яблоко от яблони недалеко падает.
Луссурия рядом всплеснул руками:
- Ух ты, маленький безобразник! Неужели ты поднял и бросил в тайчо кусок стены?



Йемитсу: Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Нана: Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
Йемитсу: Я сказал - ничего не выйдет, значит, НИЧЕГО не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка.



Гокудера: В сборнике народных примет написано, что "дарить носки - к расставанию". ПРЕДКИ ЧТО-ТО ЗНАЛИ ПРО ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ ФЕВРАЛЯ.



Хару в магазине бегает от отдела к отделу и все время дёргает Тсуну за рукав:
- Так мне покупать эту красивенькую сумочку? А может туфли? И сарафанчик...
Тсуна устало отвечает:
- Да, бери, если нравится...
Хару:
- Тсуна, с тобой одни растраты!



- Ламбо, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???



Вайпер:
- Алло! Это квартира семьи Савада?
Тсуна:
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в моей фирме отличную металлическую дверь!!




Спаннер в ресторане:
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А полной версии нет?



Хару: Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...



Савада Нана: Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости!)))



Вария:
- Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень!



Цуна: А чего Скуало молчит?
Фран: Не знааааю. У нас в Варии так: если капитан молчит - значит, либо думает, либо портрееет.



Десятилетнее будущее. Бьякуран спрашивает Цуну, почему тот стал боссом Вонголы. Тот ему:
- Тебе честно ответить?
- Разумеется.
- Во-первых, я хочу защищать своих друзей.
- Правильно.
- Во-вторых, преодоление трудностей делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.



Письмо от Шоичи маме:
Мама, заведи собаку, назови Бьякуран.
Приеду - убью!



Луссурия дозором обходит владенья свои. На полу лежит голова.
- Бел! Это что такое?!
- Голова.
- Вижу, что не ноги! Почему так кошмарно подстриженаааа?!



- Семпаааай, а крокодилы летают?
- Что?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал, лягушонок?!
- Босс.
- Босс? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но ни-и-изенько-ни-и-изенько.



Хаято спрашивает Цуну:
- Десятый, а сколько вам надо, чтобы научиться летать?
- Не знаю, но примерно - семь-восемь...
- Месяцев?
- Самолетов...



В Варии идут занятия по уставу караульной службы.
- Врооой, Фран! Ты стоишь на посту и замечаешь, что к тебе подползает человек. Твои действия?
- Отведу нашего босса домоооой.




На пикнике.
Луче: Колонелло, ты взял что-нибудь от комаров?
Колонелло: Так точно, как и учила Лар! От комаров я взял все самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!




Дино поучает Хибари:
- И запомни! Ты не должен спускать глаз со своего врага! Ну чего ты так на меня уставился?!




Череп интересуется у Колонелло:
- Какие надо предпринять действия, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура такова: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.




Занзас проводит инструктаж перед боем:
- Какая первая обязанность солдата на войне с Мельфиоре?
Леви:
- Умереть за своего босса!
Занзас:
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за своего босса.



Главный вопрос в Варии каждый год: поздравлять Маммона с 23 февраля или с 8 марта?
А то оно требует подарков на оба праздника.




Девятый осматривает военный состав Варии.
- Где твоя винтовка?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Капитан Варии, вроооой!!



Из рассказа Хибари:
Дал по шее травоядному. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в автобус. Точно, запомнил.